io ho sempre pensato che il rumore fortissimo che si sente nella toilette dell'aereo quando tiri l'acqua,fosse dovuto al fatto che gli escrementi venissero scaricati in aria dall'aereo
"Possiede i requisiti per il certificato medico della classe 1 con le eventuali limitazioni riportate" [VML]
AZ055B-) ha scritto:io ho sempre pensato che il rumore fortissimo che si sente nella toilette dell'aereo quando tiri l'acqua,fosse dovuto al fatto che gli escrementi venissero scaricati in aria dall'aereo
certo, e per essere simpatici le toilette vengono scaricate tassativamente (guai a sgarrare ) sopra i centri abitati, per provocare simpatiche pioggerelline...
io ho sempre pensato che il rumore fortissimo che si sente nella toilette dell'aereo quando tiri l'acqua,fosse dovuto al fatto che gli escrementi venissero scaricati in aria dall'aereo
io ho sempre pensato che il rumore fortissimo che si sente nella toilette dell'aereo quando tiri l'acqua,fosse dovuto al fatto che gli escrementi venissero scaricati in aria dall'aereo
anche io..... mi dava un senso di IGIENE
Bè se non sbaglio i treni scaricano così...........almenochè non abbiano adottato anche loro delle novità ''cessifere''
Si, infatti mio padre mi racconta sempre che quando faceva i lunghi viaggi in italia, i capotreno raccomandavano sempre di non tirare lo scarico quando il mezzo era fermo in stazione!!! ehehe
Matteo
Non è solo una racomandazione, è proprio vietato, pena una multa, andare in bagno quando il treno è fermo in stazione.
I treni classici (diciamo fino al 1990) hanno semplicemente un tubo che scarica le cose sui binari. A volte dal gabinetto si vedono pure i binari sottostanti.
I treni nuovi invece hanno il gabinetto tipo aereo e non scaricano all'esterno. All'arrivo vengono poi scaricati i liquidi sporchi con appositi contenitori.
I treni con wc tipo aereo sono gli ETR500, ETR 460/480/470, ETR 450.
Ultimamente anche alcune carrozze Intercity nei vari restyling hanno avuto il wc isolato dall'esterno pertanto si possono ora trovare anche su Intercity o IntercityNight
Assistente-Di-Volo ha scritto:Con l'aumento del volume creano una sensibile resistenza al'aria, fino a quando vengono letteralmente strappati via e diventano autentici proiettili che viaggiano a 800 chilometri all'ora.
Oh tu senti. Un nuovo prodotto della famiglia "Di Me***". C'era di tutto; da oggi, i nuovi e compatti Proiettili Di Me***.
Mazzei Paolo Accadde sul 767 DiGiNeX Airlines...
Passeggero: "Hostess; la mia forchetta puzza."
Steward: "Uh guardi, l'abito non fa il mona."
Passeggero: "Scusi?"
Steward: "Lei mi fa credere cum pompa magna che il tarapia tapioca ha perso i contatti per la destra."
Passeggero: "Ma che sta dicendo...?"
Steward: "Occhiello di privilegio come se fosse antani per lei; ossequi."
Passeggero: "..."
Ho letto un pò di tempo fa di una signorona (data la mole) che ha azionato lo sciacquone stando seduta...Risultato:non è più riuscita ad alzarsi per la pressione e arrivati a destinazione hanno dovuto aiutarla per sbloccarsi...Se non ricordo è stata bloccata a lungo...Provo a immaginare le risate collettive di tutti...
Fai di tutto affinchè il numero dei tuoi atterraggi sia uguale al numero dei tuoi decolli.
Per quanto riguarda i treni tutto il materiale di nuova costruzione sarà dotato di toilettes chimiche e quello vecchio che no nverrà radiato verrà dotato dello stesso tipo di ritirate durante il corso delle riqualificazioni a cui verrà sottoposto.
stefano7 ha scritto:Ho letto un pò di tempo fa di una signorona (data la mole) che ha azionato lo sciacquone stando seduta...Risultato:non è più riuscita ad alzarsi per la pressione e arrivati a destinazione hanno dovuto aiutarla per sbloccarsi...Se non ricordo è stata bloccata a lungo...Provo a immaginare le risate collettive di tutti...
Immaginate se fosse successo ad uno degli A320 dell'Air One e il liquame fosse arrivato in testa a qualcuno; si poteva attaccare il nome della compagnia e dire: "Mi ha cac*** in testa un airone!" e sembrava un normalissimo uccello che defeca.
Mazzei Paolo Accadde sul 767 DiGiNeX Airlines...
Passeggero: "Hostess; la mia forchetta puzza."
Steward: "Uh guardi, l'abito non fa il mona."
Passeggero: "Scusi?"
Steward: "Lei mi fa credere cum pompa magna che il tarapia tapioca ha perso i contatti per la destra."
Passeggero: "Ma che sta dicendo...?"
Steward: "Occhiello di privilegio come se fosse antani per lei; ossequi."
Passeggero: "..."